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Aujourd'hui, dans les histoires de LSN, découvrez...

Le super-héros qui n'avait pas de pouvoir

Il était une fois un super-héros qui n'avait pas de super pouvoir, alors chaque fois qu'il voulait tuer un méchant, il mourrait. Un jour, il est allé voir un dragibus Haribo qui lui a dit qu'un héros sans pouvoir, c'était comme un vélo avec un slip. Une fois rentré chez lui, le super-héros-sans-pouvoir enleva le slip de son vélo et se le mit sur la tête. Alors qu'il partait affronter un méchant, il se fit écraser par un trottoir...
Le trottoir s'appellait Maurice. C'était un méchant trottoir, parcequ'il fumait, et il gardait les mégots sur lui. Un jour, il rencontra un caillou qui s'appellait Jean Marc, une tache de boue qui s'appellait Bob et une éponge rouillée canibale végétarienne qui s'appellait Georges. Alors il décidèrent de faire le tour du monde pour rencontrer le plus grand trottoir du monde, le pape des trottoir, La Muraille De Chine (Marie-Antoinette Chong de son vrai nom). Mais elle les a écrasé parcequ'elle est myope, c'est à cause de ses briques bridées.

FIN

Y a pas que le trottoir qui fume ! Absurde et plein de cocasseries !

Je me demande comment tu fait pour avoir autant d'imagination, je suis jaloux!

Ok j'en ai a revendre de ça!

Attend, je vais t'en improviser une autre...

Le chien qui était amoureux d'une chauve souris

Il était une fois un chien qui était amoureux d'une chauve souris. Le problème, c'est que la chauve souris travaillait dans la maffia pour le compte d'Al Capone et que même les simpsons n'avaient rien pu faire pour l'arrêter. Alors le chien a voulu entrer dans la maffia, mais un chat qui connaissait bien le milieu l'en empêcha, aidé par un bouc qui pétait tellement fort que le roblochon à côté ça sent le gruyère. Alors le chien, le chat et le bouc au roblochon partirent à la recherche d'un CD de Hight School MusicHall parcequ'ils aiment le rap. Un jour, dans une forêt, un chimpanzé les attaqua. Il s'appellait Séraphin. Ils arrivèrent à le battre en l'assommant avec un hareng qu'ils avaient ceuilli dans les râcines d'une liane. Un jour, le chat mangea un steack, mais comme il était végétarien, il se suicida. Alors le bouc piqua une crise et péta si fort que toutes les chauve souris devinrent sourdes, et donc aveugles. Alors le bouc s'en voulut d'avoir gaché l'amour du chien, et il partit chasser les moustiques au congo. Le chien chercha désespéremment la chauve souris. Un jour, il rencontra une vache verte. Ce jour là, il est mort d'une overdose.

FIN.

Tu est un... dieu!

Si je puis vous raconter une histoire, c'est celle du label hautbois dormant. Il était une fois dans un orchestre créé par un hollandais de Norvège un petit-en-bourg qui voulait devenir grosse-qu'est-ce ? Un samedi soir ou peut-être même un mercredi matin il convoqua les douze sages de la Confrérie de l'arbre volant de se mettre au rap. Le petit-en-bourg alla donc se faire râper et il n'en resta plus rien. Alors les bas-guettent et se disent qu'ils ne servent plus à rien et donc ils se jettent aussi dans le râpeur. Et paf, ça les tue. Alors le mécanicien qui habitait là (non là, je ne dissocierais pas ce mot) les utilisa pour en faire des Chocapic et des hautbois. Mais comme ils étaient mortes et ben il a appellé ça le label hautbois dormant. Et c'est pour ça que maintenant les cheveux, on les peigne. FIN

Une très belle histoire sur les kellogs... hein ?:D

A moi ? Bon allez, c'est parti

L'histoire de le smiley

Il était une fois qui en avait marre de tirer la tronche. Alors un jour, il roula dans ses nouvelles chaussures, qu'il avait eu en cadeau dans un paquet de céréales aux fraises tagada. La fraise tagada qui avait réussi à tomber du sachet s'appellait Martine. Martine aimait les plaisirs simples de la vie, les balades en hélicopter, ou les concerts de Gérard Depardieu. Un jour, Martine rencontra une femme qui s'appellait Jacquette. Jacquette adorait décorer les CD (allez savoir pourquoi) parceque son nom signifiait en Latin "celle qui pisse debout si elle ne porte pas de sandales". Alors elle mangea Martine. Mais Martine n'était pas morte du dernier soleil, et décida donc de passer par le nombril de Jacquette. Mais Jacquette n'avait pas de nombril, puisque Jacquette avait un nom qui signifiait en greco-néerlandais-du-sud-de-l'afrique-du-nord "celle dont le noyau ne dépasse pas la graine tant que x²=5554484548646,7". Alors Jacquette est morte d'un infarctus. Ducoup, ne put pas aller aux toilettes de tout vendredi matin et Jeudi après-nuit et avant-jour.

FIN

l'histoire du joueur de billard aveugle!
Dans le bar du coin il existait un homme qui jouait au billard,manque de pot, il etait aveugle!
Alors le loubard du bar le defiat au billard pour se moquer de lui.
Mais il etait loin de se douter que l'aveugle aller lui donner une bonne leçon!
Le loubard voyant qu'il etait en train de perdre decida de tirer un grand coup mais aveuglé par la colère il aracha le tapis , brisa la queue de billard en deux (et comme par hasard de par hasard) s'ecroula sur le billard qui (comme par hasard de par hasard) s'ecroula lui aussi en deversant une pluie de boules de billard qui (comme par hasard de par hasard) fit trebucher tout les client du bar qui eux memes s'ecrouleres au sol un client arriva meme a alumer la'alarme incendie que les pompiers entendirent ils arriverent a 230km/h en camion mais...
comme par hasard de par hasard une boule de billard se glissa dehors
et le camion roula sur celle-ci et s'éclata au sol et comme par hasard de par hasard il s'eclata sur une boutique de bombes nuclaires qui explosèrent dans la rue!
Le pays se sentant attaqué lança des bombes dans tous les etats du monde çe qui provoca la 3éme guerre des nucléaires.
Et a la fin ce pauvre aveugle se demandait toujours si le gros loubard
avait réussi a mettre enfin une boule dans un trou !
FIN
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BOn d'accord... alors ... alors ... c'est lhistoire d'une quiche qui...
oh et puis non... j'y arrive pas on verra demain !

Vous êtes vraiment attaqués les gars ^^ ! C'est pour ça que j'adore les con***ies que vous pouvez écrire ici ^^ !